lunes, 27 de mayo de 2013

"Sacame la chucha, a ver si así el miedo y el dolor físico me quita esta angustia."

Que título más extraño... lo irónico es que lo escribí en enero, pero me lo guardé porque es una frase muy personal y que cuando lo escribí me hacía llorar.

Sacame la chucha, a ver si así el miedo y el dolor físico me quita esta angustia.

Cada que leo esa frase me pongo a pensar y  me pregunto "¿Por qué, si te sientes mal, te ofrecen una bofetada?", simplemente no lo entiendo. Durante mis casi 20 años de vida me he dado cuenta que es una oferta bastante común, pero que en lo personal hace mucho daño.

Me acuerdo que hasta hace unos... ¿tres años, tal vez?, cada que me ponía a llorar, rogaba al cielo que  me anulara los sentimientos. A veces tenía un buen día con unos conocidos y volvía super feliz a la casa, pero cada que sucedía eso, cada que me sentía así de feliz, terminaba deprimida. Siempre, siempre, algo sucedía, algo por lo cual bajar la cabeza, algo por lo cual reprimir las emociones, algo para que cuando me encontrara a solas recordara el lindo día que había pasado y viera lo negro que había terminado. En lo personal, cada que me pasaba eso sentía que mi existencia no es compatible con el mundo. Si sé que ese pensamiento es uno muy amargo, pero es difícil controlarlo, es demasiado triste que esos momentos que te llenaron el corazón de luz se vean opacados por esa negra nube.

"Después de la tormenta, viene el sol", dicen...

Ya ni sé que tan cierto sea eso, pareciera que mi sol está opacado por una constante neblina, es como si la tormenta fuese enorme, pero con unos pequeños quiebres que me abrigan, unos que supongo son demasiado pequeños, digo, porque rápidamente vuelvo a sentirme mal y pierdo el interés en el día a día.

 Decir que ya no me interesa el mundo o la vida, ¿es algo egoísta y digno de una niña caprichosa?

¿Qué hago con mi vida? es una pregunta muy recurrente ultimamente en mi cabeza. No me interesa el mundo y estoy llegando a un punto en el cual veo que no vale la pena continuar con esta molesta vida, después de todo, nacimos para morir, nada de lo que hacemos en vida lo llevaremos con nosotros a la muerte. Por lo mismo dicen que hay que disfrutar la vida y el día a día, supongo que así uno justifica su existencia. Pero ¿qué pasa si no disfrutas la vida y el día a día?, ¿qué pasa si no lo haces, no porque no quieras, sino porque no puedes?, ¿acaso tienes que seguir viviendo la vida y soportar el día a día que sólo te hace llorar más?

"Después de la tormenta, viene el sol", vuelve la frasecita. ¿Alguien puede explicarme entonces cuándo se acabará la tormenta?, porque al menos a mi, ya me está dejando sin fuerzas.

¿Por qué nací?, ¿por qué existo?, ¿soy necesaria?, ¿afectará en algo mi existencia o puedo echarme a morir de una vez por todas?

Soy joven, dicen. Por ende, es muy probable que estas dudas existenciales sean obra de las hormonas adolescente, a pesar de tener estas mismas preguntas en mi cabeza desde que tengo memoria...

Pero soy adulta, también dicen según mi edad. Por ende, yo tomo las decisiones, yo decido. Aunque siempre tengo que esperar la aprovación de alguien...

No puedo evitar sentirme sola en esto, claro que hay gente que me escucha y me intenta ayudar (sobre todo ahora), pero ellos no entienden... Ellos no saben qué es cargar con todo esto en la cabeza. Agradezco su ayuda, sonrío a sus consejos e intento aplicar sus palabras a mi vida, pero cada  que los intento compatibilizar con mi vida, veo que no encajan, que son inútiles.

Pero claro, entre tanta amabilidad, aún hay algunos que me ofrecen bofetadas... Y no sé qué pretenden con eso, en vez de re animarme me amargan más. Por eso he llegado a pensar "Sacame la chucha. A ver si el miedo y el dolor físico me quita esta angustia". Pues, es obvio temerle al dolor, es normal sentir miedo, pero ¿acaso es así como se arreglan las cosas, a golpes y/o bofetadas?

Simplemente no lo entiendo... Si así fuesen las cosas, ¿por qué no simplemente me dejas morir? También es una solución, una violenta, pero una al fin y al cabo.



Entonces... desde aquí, después de escribir esto... me pregunto...

¿De verdad seré tan egoísta sólo por no hallar la forma de disfrutar la vida...?

1 comentario:

  1. Esto es muy deprimente, aunque como persona que a pasado por cantidad de problemas que ni se imaginará solo puedo decir que si quiere un cambio en su vida, debe empezar por si misma, en su forma de ver la vida y en su pensamiento en general, ahí es cuando esa neblina desaparecerá y aparecerá el sol que tanto quiere. Tome todo esto para madurar y hacerse fuerte. La vida está hecha para vivirla y disfrutarla, y no para vivir lamentándose.

    Buen blog y buenos escritos.

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