Acabo de leer esto en internet...

"Facebook ha estado vendiendo nuestra información a agentes del gobierno, dándole acceso clandestino a nuestra información. Están espiando a toda la gente del mundo. Algunas de estas empresas llamadas WhiteHat Infosec están trabajando para los gobiernos autoritarios, como los de Egipto y Siria"

Entonces me puse a pensar:

"Si ellos saben todo lo que hago entonces... ¡Wah! ¡Saben que veo yaoi hard! O_O"

Y después pensé:

"Bueno... ¡será! Ellos son los que se trauman, no yo ^_^"

Y seguí viendo... ¡ESTO! MUAJAJAJÁ!!

Bueno, mentí... casi no veo cosas hard, sea porque no me topo con ellas o no sé... normalmente cuando estoy ociosa busco cosas hard xDD
Aún así, si alguien psikopatea mi acceso a internet... bueno, pensará que o soy homosexual y/o soy una pervertida. En mi defensa digo: el yaoi reafirmó mi sexualidad y hasta tengo como cinco fetiches con los hombres, me gusta su anatomía y toda la vida me ha molestado la anatomía femenina. ¡Siempre lo he dicho! Si yo fuera hombre sería un hombre gay xDD y sobre lo pervertida... pues sí, lo soy xDD pero lo intento disimular *w* -intento-

“No debo llorar, no debo llorar... Relájate, párate derecha y camina con la frente en alto, siempre en alto…”

Haciéndole ciegamente caso a ese pensamiento, encaminó sus pasos y parándose frente a su destino abrió la boca.

“Relájate, relájate, que no se te quiebre la voz, no te muestres débil…”

Su garganta estaba oprimida y frente a su cuerpo sujetaba sus manos en un vano intento de ocultar su temblor. Miró a los ojos a su destino fingiendo seriedad y calma, o al menos eso era lo que quería, en cambio sus ojos se mostraban asustados y vidriosos. Preparó su garganta y convenciéndose de que podría hablar bien empezó.

- Yo… -y hasta ahí quedó su seriedad.

Su voz se quebró y sus ojos se pusieron más tristes de lo que ya estaban, separó sus manos para ayudar sus palabras, pero sólo logró evidenciar su desesperación. Nerviosos sus labios se movieron rápida y torpemente. Ahora que lo recuerdo me pregunto si le entendieron bien lo que intentaba decir…

Su destino le respondió, la intentó calmar con palabras. Con un movimiento nervioso y sospechando con las palabras de su destino tocó su mejilla con la punta de los dedos. Una lágrima silenciosa.

“¿En qué minuto…?” se preguntó mirando su dedo intentando encontrar en su memoria la sensación de esa lágrima silenciosa. Intentó limpiar su recorrido con los mismos dedos y volvió a dirigir su mirada a su destino. Le miró con la misma expresión que portó después de emitir un sonido, la escuchó atenta, le respondió volviendo a intentar fingir control sobre si misma, pero su desesperación permanecía latente. Finalmente una cálida sensación rodeó su espalda, sintió de reojo a dos personas paradas a su lado, supuso que eran sus brazos. Entonces sintió vergüenza y consuelo a la vez. Su cuerpo temblaba por completo, lo sabía desde un principio, pero le avergonzó comprender que no sería la única que supiera eso. Nunca los buscó con la mirada, se sentía tan ridícula con sólo saber que estaba haciendo una escena, una estúpida escena.

“Y pensar que yo odio a las personas lloronas… mierda, soy una de ellas y nunca me di cuenta…”

Se decía en su cabeza apenada. El calor que acariciaba su espalda la consolaba, no, no eran sólo brazos, también estaba el torso de alguien o de ambos, tal vez un intento de abrazo. Pero todo de carácter consolador.

“Gracias…” susurró en su cabeza.

La conversación en realidad no sirvió de mucho, sólo para mostrar su preocupación y desesperación, pero sintió apoyo tanto de destino y de las personas que la consolaban a su lado y las que estaban de paso alrededor.

- Estamos nosotros también -dijo uno de los que estaba a su lado.

Sus lágrimas seguían cayendo silenciosas por su rostro, pero al menos encontró solución a parte de su problema. Ahora sólo quedaba la frustración. Agradeció en su corazón las palabras amables que recibió. Nunca fue su intención llorar, nunca quiso parecer patética y sabía que no importaba que tanto la consolaran, sea una o varias personas, siempre se sentiría ridícula y patética. Aún así lo agradeció todo, sobre todo el calor que la confortaba acariciando su espalda.

Ahora que lo piensa se sigue avergonzando de si misma, pero de todas las cosas, la que más le avergüenza tal vez es que él sintió su cuerpo temblar y la sujeto.

“Siempre me hice la fuerte, pero nunca sé controlar las emociones intensas…

Les debo las gracias…”

Un pequeño recuento...

Al caer la noche me senté sobre mi cama, estuve hasta las dos de la mañana en el computador. ¿Por qué?, ni idea, sólo no quería dormir. Miré la oscuridad de mi cuarto, apenas podía ver el closet y sólo porque es blanco. Me puse a pensar entonces.

"¿Soy feliz?", pues haciendo un recuento y comparando mis días con los del año pasado me siento capaz de decir sí, soy feliz.

"¿Estoy conforme con lo que hago?" y siendome honesta no, no lo estoy, pero eso no es porque no me guste lo que hago sino que es porque sé que lo que he hecho lo he hecho a medias y si me pusiera a hacerlo como correspondé sé que estaría conforme.

Me puse a pensar entonces en la gente que he conocido y siendo honesta estoy feliz con esa gente, siempre encontré tan aburrido estar con mis compañeros de curso y después de un tiempo compartiendo con personas externas o semi externas a ese grupo terminaba aburriendome y buscando algo más interesante. Pues ahora, no sé si es porque el ambiente me es mucho mas comodo o porque maduré, pero todavía no me he aburrido de nadie. Ooobviamente que me he frustrado varias veces con las personas, pero supongo que es una frustración normal. He confirmado que la gente escucha la mitad de lo que uno dice, muchas veces he terminado repitiendo cosas que he dicho casi de manera exacta porque la otra persona lo olvidó. Según yo no olvido tan facilmente lo que una persona me cuenta, pero bah, tal vez me equivoque y si olvide cosas que me han contado. También me molesta cuando se pone la gente competitiva con notas, me parece tonto que cuando, no sé, uno saca un 4,3 tu "amigo" se rie de ti diciendo "ajajaja tengo dos decimas más que tu! :D". 1, nunca me han importado las notas, 2, ¡sigue siendo una nota mediocre!, no entiendo porqué la celebras tanto, y 3, mientras no sea una nota roja o peor, bajo 3,5, se feliz y no molestes, oh!
[Problema: para poder dar examen en mi universidad necesitas un promedio en el ramo superior a 3,5 (si no lo tienes, perdiste, no das examen y te hechaste el ramo...) y para aprovar el ramo necesitas promediar tu nota final con el examen una nota superior a 4,0]

Luego recordé mis problemillas amorosos. Todo iba tan bien, yo feliz mirando gente con cara de "sí, me atrae, pero no me gusta asique no moriré de amor", porque sí, descubrí que soy demasiado intensa con mis emociones, además, yo estaba enamorada del Mauricio y siempre me dije que nunca, NUNCA EN MI VIDA amaré a alguien como lo amé a él. Yo estaba felizmente enamorada de él, tranquila pensando: "maduraré y me ganaré su corazón, seré fuerte para llegar a él" y el problemilla amoroso volvió de la manera más tonta que se me puede ocurrir. Conocí hombres con los que tengo onda y yo "ah, que interesante", pero chao, no lo quise pensar más, sobre todo porque había uno que no tenia ninguno de los atributos que me encanten de un hombre, o sea, como que había onda pero estaba lejos de gustarme. En fin, un día con este mismo hombre como que la onda aumentó así de un día para otro, me dije "Jesu, te estás imaginando cosas donde no hay, es imposible que le gustes". Eeentonces pasaron los días, se puso cariñoso conmigo y por como se desarrollaron las cosas no sé porqué al parecer para él parecía que estabamos andando. Me confundí, la pensé mucho, me asusté, me ATERRÉ, intenté daaarle la oportunidad, pero me dio PÁNICO. Y después de ese día me di cuenta que no, no podía tener una relación solo por tenerla. Ni nos habíamos besado y yo ya estaba segura que no quería nada. Empezó un largo feriado, no le pude decir que no quería nada y durante esa semana me invitó a salir, hizo referencia a cosas posesivas. Me asusté más ^^U... y aunque quise cortar las cosas bien antes de que se pusieran complicadas cara a cara no me quedó otra mas que pararle el carro desde facebook. Y con calma me di cuenta que no, no podía tener nada con él y tengo mis argumentos logicos para mi. 1, es uno de esos otakus que ven hentai y echi, no conosco a hombre que vea ese genero de anime y no sea un pervertido, y sí, muchas veces salieron comentarios, conversaciones y casi actos subidos de tono. Yo soy feliz virgen y él ni físicamente ni emocionalmente me excita/atrae. 2, con él hablaba de yaoi y por culpa de eso también salieron cosas subidas de tono, por eso yo no puedo tener una relación con alguien a quien el hable del yaoi tan libremente, o sea, tengo super asumido mi fujoshesco ser, lo acepto y vivo con el dia a dia, pero no por eso voy a hablar SÓLO de eso con la persona con la que salga, y 3, cuando intenté dar espacio para que algo sucediera me dio pánico, no pude. Me acuerdo que ibamos en el metro el último día que lo intenté, estaba intentando relajarme y confiar en sus sentimientos (eso porque después del Karlo me cuesta creer la sinceridad en las palablas de los hombres), pero al momento de despedirnos yo solo me fui, él me detuvo y dio un beso en la mejilla, luego de eso salí bien derecha y esperé a que el metro saliera de la estación antes de correr. Generalmente tomo una micro que me acerca a mi casa, pero ese día llegué corriendo. Corrí hasta llegar a una plaza que esta cerca de mi casa, me tiré en el pasto intentando calmarme. Lo que sentía en ese momento no eran nervios, ERA PÁNICO, me moría de pánico. Después de una media hora pude calmarme y sólo recien entre a mi casa. Luego de eso intenté cortar las cosas, pero manteniendo la amistad. Extrañamente no lo he vuelto a ver... y eso que intento mantener la amistad con los demás del grupo donde lo conocí. No sé que onda él...
El problema es que ahora me puse a pensar en los que simplemente me atraian. Son 3 nomas y no tengo problemas en coquetear, sobre todo porque sé que no me van a pescar jajaja, es lo más seguro, juego un poco y chao, listo, problema resuelto. Pero por culpa de este niño me puse a pensar demasiado y justamente el otro día me encontré pensando en uno de los que me atraen diciendome "¿me pregunto si sabe que me gusta?" quedando cara de "¡¿Desde cuando me gusta este tipo?!" y anoche tuve un sueño muy raro con él... fue lindo el sueño, pero no era lo que yo quería. No quiero terminar como tonta enamoradiza otra vez ^^U

Espero no complicarme mucho por ahora... sobre todo porque hay otra mina a la cual  también le gusta él y sé que si me hace la competencia me pondré a competir, me conosco, odio las competencias, pero si es para humillar o molestar a alguien que me quiere ganar con pica pues yo encantada le gano ^^U

Un día te vi y todo cambió.

Mis ojos se llenaron de lágrimas, lágrimas de pena y dolor. Caí al suelo intentando contener lo imposible negándome una y otra vez que no es real, que lo que vi ahora no era real, pero desgraciadamente cuando te volví a mirar descubrí que no era mentira, era real.

Perdiste tus alas.

Te agachaste y me tomaste por los hombros preguntando que sucedía con la misma amabilidad de la última vez. Cegada en mi llanto me arrojé contra tu pecho escondiendo en él mi rostro y con ambas manos te apreté contra mi llena de impotencia.

Me devolviste el abrazo con tus cálidos brazos, los mismos de la última vez que me trajeron a la vida.

Me hiciste cariño en la espalda preguntando con preocupación que sucedía, pero no podía decírtelo. Simplemente no podía...

Si tan sólo supieras que tan importante eras para mi...

Nunca pensé que este día llegaría, esperé tanto por este día que en realidad dejé de esperarla y me ilusioné. Tu fuiste mi razón, mi luz, mi calor, mi día, mi noche y mi esperanza.

Fuiste mi Ángel...

Fuiste mi Ángel por tantos años que ahora me parte el alma no ver tus alas, las únicas que me mantenían esperanzada y deseosa de conocer el significado de estar vivo.

¿Dónde está ahora mi luz al final del camino si esa eras tu, tu quien te has apagado?

¿Fueron acaso los años?

¿Fue la distancia?

¿O fui yo...?

¿Qué será de mi sin tu luz?

No quiero volver a perderme, me costó tanto encontrarme, pasé por tanta soledad al intentar encontrarme y también mucho dolor al seguir tu luz que me llevó a un lugar mejor...

Sólo el recuerdo de esas alas permanece en mi, no hay más. Ni siquiera tu presencia que ella se llevó.

Ángel...

¿Volverás algún día a mi...?

¿...o tendré que volver a esperarte por otros dieciocho años?

Donde sea que te hayas ido ahora, te pido por favor, desde los brazos de este hombre que alguna vez fue tu personificación, con estas misma lágrimas amargas que derramo sólo por ti al sentir que me has abandonado, que me cuides, protejas y guíes.

Hoy dejo libre a este hombre al cual le entregué mi corazón para que lo cuidara de los insensibles con tus alas y desde mañana lo guardaré yo nuevamente. No lo volveré a entregar a nadie que no seas tu, mi querido Ángel, pero tampoco lo esconderé en una caja de cartón. Lo devolveré a su lugar que es dentro de mi caja de piel, la cuidaré de los insensibles y protegeré hasta que vuelvas a mi Ángel.

Te espero y lo sabes...

A veces me pregunto si nos hemos olvidado, si alguna vez olvidé un día o momento que compartí contigo, aunque ahora que lo pienso siento como que nunca lo hize. A diferencia de con muchas otras personas aún recuerdo el primer día que te conocí, la primera impresión que me dejaste: "el wn loco xD", pero en buena, obviamente, fue una divertida primera impresión. Y también recuerdo la última... hmf! Aún me enojo por ese momento que tuvimos juntos, esa química tan... del momento que no duró mucho, creo que con suerte un mes, recuerdo tus palabras del primer momento. Estaba tan asustada, pero igual fuiste super amable. Y si no mal recuerdo eso fue lo que me cofundió. Y las últimas... "Cierta atracción"... Aün me enohja esa frase, pero no te guardo rencor. Sí, me molesta pensar que tal vez me hayas usado como un reemplazo de ese otro amor que tenías en esos días y odio que por causa de esas dos frases de dos palabras cada una me hayas hecho desconfiar tanto de los sentimientos de los demás. Te llevaste mi primer beso y no me lo quise tomar en serio hasta que dijste "me gustas". Entraste en mi "mundo disney" y con tus últimas palabras destruiste mi inocencia. Ahora no creo en el amor rozado, honesto o puro, porque gracias a ti siento que no existe, que nunca podré vivir el cuento de hadas que quiero vivir, pero lo que queda de mi mundo infantil no quiere botar la idea por completo.
Pero al final de todo, de este odio y apecio que siento hacia ti, te recuerdo perfectamente. Por eso me pregunto... ¿me habrás olvidado? ¿Seré alguien especial en tu memoria o sólo otra más que hayas besado o simplemente una conocida? ¿Aún tendré nombre para ti? ¿O solamente soy un contacto tuyo del facebook que ya ni recuerdas porqué tienes, pero por si las moscas no borras? Yo te recuerdo con nombre, apellido y apodo...
Sólo eso quería decir. No te lo tomes personal, no pienses que sigo enganchada contigo, pero sólo para que lo sepas: Tu presencia en mi vida se mantiene presente y no creo que sea capaz de olvidar ese 14 de noviembre del 2010, pasadas las 15hrs en el cual me robaste mi primer beso y dijiste que te gustaba. Es un recuerdo agridulce del cual sigo aprendiendo día a día y espero que pronto supere los miedos que surgieron en mi con tu cambio de sentimientos. Gracias de todas formas por los recuerdos y lecciones que me dejaste.

Finalmente...

Jadeante reposaba mi cuerpo contra el tuyo. La lluvia chocando fuertemente contra el techo de zinc nos acompañaba como la banda sonora de el momento, nuestro momento. Durante todo este tiempo que estuvimos juntos nos cuidamos, nos amamos e hicimos todo lo posible para no lastimarnos, te amé con todo mi ser y tu hiciste lo mismo. Pero el tiempo pasó y nos hizo cambiar, enloquecimos y enfrentamos nuestros cuerpos. Fue algo del momento, nunca lo planeamos, nunca lo pensamos, simplemente sucedió.

Mis rodillas reposaban a ambos lados de tus caderas sentándome sobre ti, mi respiración necesitaba regularizarse por el ejercicio que realizamos. Mi ropa nunca se había humedecido tanto como el día de hoy mezclada con nuestros sudores y tu sangre.

Mis manos están sucias y mi cabello alborotado, pero aún así intenté arreglarlo. Aunque usar las mismas prendas manchadas de ese rojo carmesí para limpiar mis manos no era muy eficiente y terminé esparciéndolo más y ensuciarme el rostro.

Ya no hay nada que hacer, quedarme sentada encima tuyo sólo prolongará el momento que ya terminó. Sin despegar mis ojos de tu rostro me acerqué a mi cartera sacando de ahí el pañuelo que utilizaré para limpiar mi arma. Al fin te has callado, que alivio...

Tu mirada perdida en el techo ya no me intimida, tal vez hasta debería darme lástima, pero ni siquiera eso me causa. Estoy tranquila.

Al fin, después de todo lo que pasamos, de los momentos dulce que pasamos por ese año que estuvimos juntos y de esos meses donde intentaste quebrarme, romperme en mil pedazos y dejarme perdida, pude encontrar la calma. Desde hoy ya no te guardaré rencor, no te odiaré más, no te amaré más, no pensaré más en ti. Fuiste solamente parte de mi pasado y desde hoy dejaras de hacernos daño, desde hoy somos libres, yo viviré en paz y tu descansarás por la eternidad, ¿estamos bien, verdad?

Breaking through the glass I flied to you in an attempt to hold your hand, but you didn't let me and without hearing my cries and please you walked away.

Desearía haberte conocido antes, pero agradesco haberlo hecho ahora porque de no ser por la persona que ahora soy y la que tu eres ahora no creo que nos hayamos conocido tan bien como lo hacemos.

"Cuando La Tormenta Termine" de "En Este Momento"

Tanto tiempo que ha pasado desde la última vez que hice algo como esto ^^ Esta canción sigue siendo mi adicción, o eso pueden suponer los que conocen esa vieja entrada donde les puse el link para que la escucharan.

Muy bien, empecemos lo que quiero empezar. Primero que nada quiero dejarles en claro que la canción a presentar se llama "When the Storm Subsides" y es del grupo de metalcore llamado "In This Moment". En lo personal me gusta escucharla cuando necesito un relajo, un tiempo para mi, me pongo los audifonos bien fuertes y cierro los ojos bloqueando todo asunto exterior.

Las cualidades de esta canción, a mi parecer, es primero que nada la guitarra que es lo primero que uno escucha cuando empieza la canción. Empieza suave creando un ambiente "sereno" con un punteo (creo que así se llama, ¿o no?) y preparandose para que empiece el canto empieza el rasgueo. Te saca de ambiente y te calma, te pone más serena y cuando empieza la letra uno ya está listo para recibirla. Otra cualidad muy importante para mi es la voz de la cantante (que se llama Mary). Empieza algo rasposa, pero suave, te presenta la situación, el estado de animo con el cual se encuentra y lentamente te hace fluir en la melodía. Lo que me gusta de esta voz es que es como sufrida, pero en el contexto de la canción se te presenta junto a cierta esperanza y la lírica hace juego. Es como que estás perdida, piensas todo lo que ha sucedido en tu vida y de repente terminas cantando el coro diciendote, o más bien pidiendote, que estés ahí firme. Al menos a mi, en mi epoca depresiva suicida me salvó muchas veces esta canción porque me hacía recordar la gente a la que apreciaba, la que parecía importarle y esa otra persona que estuvo ahí cada vez que necesité un hombro dode llorar.
A continuación les el link de un concierto o tocata que hizo la banda donde tocan esta canción y debajito la letra traducida por mi, espero que les guste y si quieren meditarla, haganlo que para algo sirve la música, no es solo algo vano con lo cual vas a discos a "ponciar", si la utilizas bien, no solo tendrás la banda sonora de tu vida sino que también a tu salvador ;)

Traducción por Marii Maro:

He viajado a travez de estas noches,

este camino me recuerda todo lo que soy.
A medida que el tiempo pasa estas ventanas desaparecen
y la realidad se escapa de mi mente.
Lo único que sé es que todo esto desvanece, el segundo que estoy a tu lado.
¿Será esto real?, ¿Podrá ser el destino?

Sólo dime que estarás para mi.
Por favor, di que estarás ahí,
simplemente di que estarás a mi lado
cuando la tormenta termine.

Todos esos años bajo la piel,
todo lo que hay en mi convirtiendose en vergüenza.
Estuve perdida, pero ahora puedo ver
este destino que se está marcando muy profundo en mi
Lo único que sé es que todo esto desvanece, el segundo que estoy a tu lado.
¿Será esto real?, ¿Podrá ser el destino?

Sólo dime que estarás para mi.
Por favor, di que estarás ahí,
simplemente di que estarás a mi lado
cuando la tormenta termine.

No me sé explicar lo que siento por ti

- Oye, ¿está ocupado ese puesto?, ¿me puedo sentar ahí? -pregunté mirando el asiento vacío que estaba adelante de la sala, justo al lado del tuyo.

- ¿Eh? No, está vacío. Dale -respondiste mirando el espacio y luego de vuelta hacia mi.

Sonreí y acercándome rápidamente acomodé mis cosas sobre la mesa. Nos pusimos a conversar, me mostraste lo que tenías y yo, con mi estúpida inhabilidad para hablar, sólo me quedé intercalando mi mirada entre tu rostro y tu cuaderno, siempre atenta a lo que decías y me mostrabas.

En breve la clase inició. Saqué mi cuaderno y empecé a tomar apuntes. En la posición que estábamos quedaste fuera de mi rango de visión y por miedo a perderme de algo importante no te volví a dirigir la mirada sino hasta que la clase se detuvo. Un receso, finalmente. Nos miramos por un momento y nos sonreímos sin decirnos algo. Otra vez maldije mi poca habilidad para hablar.

El receso lo pasé con mis amigas pensando en qué decirte. No sé porqué, pero sentía la necesidad de hablarte, cosas de la vida tal vez...

Cuando estaba terminando el tiempo me puse a ver el libro de una compañera que hablaba sobre la materia de uno de nuestros ramos. Primero estaba yo sola viéndolo, estudiándolo, luego otro compañero se puso a verlo y lo acerqué para que estuviera más cómodo, después tu te acercaste por el otro lado, también a mirarlo. No supe que hacer asique no moví el libro. Me sentí mal en cierto sentido, tal vez debí de haber hecho algo, no lo sé, pero después de eso la clase volvió a iniciar y nos pusimos igual que antes, sin ningún cambio en especial. Aunque al final si pasó algo...

Ordené mis cosas, celebramos suavemente que la semana al fin hubiese terminado (porque claro, era viernes) y maldecimos las tareas que eran para el lunes. Fue en esos breves instantes que me mostraste tu cuaderno nuevamente, pero este cuaderno era de otro ramo. Yo lo miré y honestamente no entendí nada, pero sonreí en silencio pensando en qué decir. Por tercera vez en el día maldije mi poca habilidad para comunicarme con los demás.

- Se ve interesante -fue lo único que se me ocurrió decir.

Sonreímos y terminamos de guardar. Luego nos despedimos de beso en la mejilla y nos fuimos por nuestro camino hacia el hogar.

No sé porqué, pero me arrepiento de no haber hablado más contigo. Aún no te conozco y hay algo que acosa mi consciencia...

No me sé que explicar qué es lo que esto significa...

No me sé explicar lo que siento por ti...

Si en el silencio de la noche escucho tu voz,

si en mi soledad aún te siento a mi lado,

y si aún cuando te tengo frente a mi me angustio

¿puedo simplemente atreverme a pensar que te he llegado a amar a mi modo?

Sólo digo... este es mi recuento por ahora ^^

Hay cosas que no necesito y esta es una de esas, no lo quiero en mi vida, no lo necesito. ESTE es mi nuevo "día a día" y las energías que he estado recibiendo, a pesar de todo, han sido de lo mas gratificante para mi alma.
¿Esto es obra de un dios? No lo creo, no lo siento así. No sé, es como si al fin las energías del universo fluyen hacia una buen camino, ahora lo veo y no quiero perder. Si, han habido cosas malas, pero las he superado y las buenas las he disfrutado, y se que aún me queda mucho por vivir y disfrutar, sólo me falta relajarme más, confiar en los que ahora están a mi alrededor y librarme de las ataduras a las que me auto impuse.
Si, me cuesta hablar, me cuesta sonreir y me cuesta reir, pero al menos lo que he hecho hasta ahora ha superado a lo que he hecho en 13 años de colegio. No sé, ahora soy tan feliz que no me importa lo que suceda mañana porque al fin lo veo con una luz...
Por eso hay cosas y personas que no quiero volver a ver, me traen mala energía, el solo ver a algunas personas me amargo y ya no quiero ver eso en mi vida, quiero explotar esta felicidad al maximo...

Si tan solo pudiera cambiar mis palabras, buscar un momento y un lugar donde el sol no desaparezca y mis lágrimas sean sólo de felicidad.

Con el paso del tiempo voy descubriendo cuantas sonrisas he desperdiciado y a veces me pregunto cual de estos recuerdos es el mas honesto conmigo.

Unas palabras que nunca pensé poder decir,
una imagen que nunca pensé poder ver,
unos sentimientos que nunca pensé poder sentir.

Casi toda una vida creyendo imposible tener esto
y ahora tan cerca de mis manos
tocandolo con la punta de mis dedos.

Emociones nuevas que me calman tanto
que me dan el valor de ver las marcas de mis muñecas
y sonreir ignorando la necesidad de hacerlas revivir.

Estoy llorando, llorando tanto,
pero estas ya no son lágrimas de dolor,
son lágrimas de libertad.

Recordé tus palabras, tus movimientos, tu aroma y tu presencia. No puedo evitar preguntarme... ¿fueron acaso honestos?

Me abrasaste fuertemente y me susurraste que no estaba sola porque tú siempre estarías a mi lado. ¿Dónde estás ahora que solo quiero saber como estás?

Muchas veces tomaste mi mano y no la soltaste hasta que la distancia nos separara. Supuse que no querías que me fuera de tu lado, ¿acaso supuse mal?

Nos hacíamos compañía en silencio, ambos apoyados en el otro. ¿Era porque estábamos bien así, verdad?

Jugamos tantas veces y la mayoría de ellas terminábamos abrasados. Muchas veces nos quedamos mirando sonriendo en silencio observando como nuestros rostros se reflejaban en las pupilas del otro. ¿Acaso fui la única a la cual le saltó el corazón más de una vez?

Cuando finalmente nos besamos me miraste con ternura susurrando un “me gustas”, pero al poco tiempo esas palabras se hicieron polvo y se fueron con el viento, siendo a su vez reemplazadas por un “sólo me atraes”.

¿Acaso me amaste alguna vez desde el fondo del corazón?

¿Cuál es la garantía que tengo ahora de que mañana otro hombre no me dirá lo mismo?

¿De verdad puedo confiar en que las palabras de las otras personas sean sinceras?

¿Cuándo podré volver a querer a alguien como te quise a ti sin este miedo que impregnaste en mi corazón?

Aunque te habra mi corazón, tu nunca lo entenderás. Todas estas lágrimas que derramé y sigo derramando por ti están tan frescas en mis manos que el dolor se hace presente todos lo días. ¿Qué manera más cruel de vivir es esta? Amarte tanto me seca, me agota y lo único que puedo hacer es pegar mis rodillas a mi pecho y sostenerlas firmemente con mis brazos mientras escondo mi rostro.
¿Pordrás algún día corresponder a mis sentimientos? ¿Puedo acaso seguir permitiendome el amarte? Ya estoy cansada, tan cansada que a veces dudo de pueda ver el amanecer pronto.

Si tus palabras son dulces, ¿por qué no puedo alegrarme con ellas? Sueles decirme bajo un suave susurro "te amo" y, aunque te de una amplia sonrisa y responda con un beso, no puedo evitar sentirme tan vacía. ¿De verdad eres sincero o lo dices por decir? Quiero creerte, de verdad que quiero creerte, pero tal vez sea porque mi corazón ha sido destrozado tantas veces que no puedo volver a permitirle a nadie entrar sin un seguro que diga que no me esta mintiendo.

Crítica a "Los Malos Fics Y Sus Autores"

Hola a todos, espero que la llegada de este año 2012 haya sido muy agradable para todos ustedes y que valga el esfuerzo que harán en el.

Me encantaría decir más cosas para celebrarlo, pero esta entrada no está dedicada a eso, esta entrada está dedicada a esos sitios creados para hacer críticas de fanfics escritos por aficionados. Creo que lo primero que debería hacer es explicar que es un "Fanfic".

Un fanfic es una historia escrita por fans y para fans sobre alguna serie o película. Normalmente estos fanfics son creados para entretenerse (claro, un poquito de autosatisfacción, eso no tiene nada de malo) los mismos escritores intentando idear una historia aparte de la trama original de la serie o pelicula inspirada y si de paso alguien la lee que también se entretenga. La trama base puede ser la original de la historia u otra completamente distinta, pero lo que normalmente se mantiene son las características físicas de los personajes utlizados [esto es obvio porque ningún aficionado o fanático tiene el derecho de perjudicar o cambiar al personaje de otra persona, para eso existen las historias "originales" o, en el caso de que se quiera interactuar con los personajes de la serie o película, se utiliza el comúnmente despreciado Mary Sue/Gary Stu (los cuales son la introducción del autor en la trama de los personajes de la serie o película) y OOC (Out Of Character, significa cambiar la personalidad de un personaje original de la trama a una a gusto del escritor)].

[... espero que con esa definición medio chanta que hice es suficiente para explicar el termino fanfic...]

Ahora ustedes se preguntarán cuál es mi problema con los críticos y me encantaría poder decir que no tengo ninguno, pero no puedo. Les explico el porqué.

Tiempo atrás escribí un fanfic de Hetalia en el cual advertí que era hecho por ocio, incluso, por eso mismo llamé la historia "Un Día Ocioso". La historia en sí no tenía mucho sentido, la escribí para matar el tiempo y saciar un poco mi deseo de escribir algo de Hetalia (apropósito, Hetalia es un anime, investiguen ustedes por si les interesa =P), pero alguien me reportó a un sitio llamado "Los Malos Fics Y Sus Autores" y destrozó mi historia. Ahora que estoy releyendo la crítica con la mente fría me doy cuenta de algunas correcciones que estaban bien hechas, pero el problema es el tono con el cual está escrita la crítica. También que se me notificó de la crítica con dos semanas de atraso cuando el sitio se supone que debería notificar al autor de inmediato.

[Dios... pensé que releer la crítica no me irritaría tanto como lo está volviendo a hacer ahora mismo... tengo que intentar ser lo más objetiva para no imponer en ustedes lectores mi opinión sobre este sitio, lo que quiero hacer es exponerles mi opinion, no convencerlos...]

Bueno, el primer post es agresivo, pero tiene ciertos puntos que de verdad había que corregir (y que después hice en su minuto =P), pero hay un detalle al final de este que me molesta y la citaré:

En fin, no tengo más que decir, cedo galletita.

¿Qué se supone que debe significar eso? ¿Acaso mi fic es alimento para esos críticos? Luego viene la respuesta de algún usuario del sitio que inicia su crítica con un:

Comienzo... en primer lugar pido un minuto de silencio por las bragas y el cuerpo de doña narra

"¿Quién chucha se cree este weon (o weona, nunca se sabe quien está al otro lado de la red) para escribir eso?", no pude evitar pensar al leer eso, creo fielmente que no hay persona normal que no se enoje con palabras como esas. Bueno, honestamente, de esa crítica no se puede sacar nada en limpio además de la provocativa frase con la que inició su comentario. Las críticas que hace son dos: una que es la misma que hizo el que creó el tema y la otra que en realidad considero una estupidez de crítica porque si esa persona conociera el anime Hetalia entendería ciertas frases.

El tercer y cuarto mensaje de la crítica son del mismo usuario. El primero es para informar que crearon una ficha con la información de usuario en fanfiction.net, cosa que me asustó de verdad, cada vez que veo ese tema me siento acosada =S. Y el segundo es para informar de que ese usuario se encargará de notificarme sobre la crítica que se le estaba haciendo a mi fic. Los siguientes mensajes que se agregan son de la que creó el tema preguntando si me habían notificado de la crítica (personalmente creo que desde un principio debió notificarme a mi personalmente en vez de esperar a poder esconderse detrás de otra persona para que me informasen ¬¬) y a la administradora de la sección del foro disculparse por no haberlo hecho aún ( a pesar de que habían pasado dos semanas desde que el tema se inició).

En ese tiempo, un par de días antes de que me notificaran oficialmente un amable usuario de fanfiction me informó de lo que le estaba sucediendo a mi historia porque no correspondía que la criticasen a mis espaldas.

Y bueno... después de eso me metí e intenté dialogar, pero ahora que lo vuelvo a leer todo sigo encontrando el mismo tono... no sé... despectivo de parte de las "vivoritas" (así es como se llaman entre si los usuarios de ese sitio =S) que encontré la primera vez que lo leí.

Tengo que aclarar que de verdad me deprimió ese sitio hasta el punto de cortarme la inspiración, por eso, por un momento tuve miedo de no poder seguir publicando y dejar de escribir. Fue horrible decir: "Tengo tiempo, me puedo sentar ahora mismo a escribir el siguiente capítulo para equis fic" y cinco minutos golpearte la cabeza contra el teclado del PC con cara de: "¿Por qué demonios no se me ocurre nada?"

Bueno, en fin... el propósito de esta entrada es para que vean los problemas que acarrean este tipo de sitios. Aún sigo pensando que, si tienes un problema con una historia o un autor deberías directamente decircelo, ¿por qué esperar a que otra persona lo haga si lo puedes hacer tu mismo? Claro, el foro sirve para que varias personas den su punto de vista y las posibles correcciones que otro usuario no notó, eso es util, pero si las criticas te las hace alguien de escritura soberbia y/o con tono de desprecio es casi imposible que la persona criticada escuche lo que le estan diciendo. ¡¡Hasta tienen un sector de casos perdidos!! Habían algunos que hasta dejaron de escribir o cambiaron el nombre de su usuario para alejarse de este sitio tan amargo.

Por favor lectores, les pido que tengan respeto por los autores, aunque no lo quieran creer nosotros somos tan o más sensibles como ustedes. Yo, por ejemplo, empecé a escribir como auto-terapia anti-suicidio. O sea, si me quitaban las ganas de escribir era muy probable que ahora mismo no estaria aquí subiendo esta entrada y no es que sea dramática, de verdad estaba en depresión.

Aquí igual les voy a dejar los link con las críticas. Sé que así me estoy exponiendo mas, pero tampoco quiero solo parlotear, me gustaria que ustedes formaran su opinión y tengan derecho a decir "Hmmm... si, estoy de acuerdo con ..." o "Esta mina está loca!" y todos los derivados que prefieran.

http://malosfics.foroes.net/t11390-un-dia-ocioso-by-marii-maro-hetalia

http://malosfics.foroes.net/t11395-marii-maro#137948

Sin más que decir (creo), me despido...