Yo Soy.

Yo soy... ¿qué es lo que soy? Esta es una pregunta que aún no me puedo responder. El otro día una persona que aprecio me mencionó sobre un evento de un ilustrador japonés, me lo dijo porque hasta donde él sabe a mi me gustan los dibujos animados, los idiomas y las culturas extrañas (como la rusa, la lituana, la islandes, etc), en lo personal no me gusta que me traten de otaku (no es nada en contra de ellos, más adelante explicaré mi punto), pero como él era una de las personas que aprecio escuché lo que tenía que decirme con una sonrisa, obviamente sin ser sínica, fue divertido hablar con él y para ser honesta me gustó la idea de ir al evento (el único problema es que tengo que estudiar y hacer ensayos PSU ya que no hay plata para un preu, pero para eso tengo que organizarme).
Bueno, el martes creo que fue, descubrí en el colegio un cartel de ese evento, exactamente en la sala del curso paralelo. Encontré raro que el colegio le hiciera propaganda a algo, nunca lo hacen (no sé por qué, pero la mayoría de los talleres que he descubierto han sido sólo por casualidad y la vez que intenté ayudar a mi profesor de japonés a promocioonar el curso fui a recepción a preguntar si lo podía poner en el colegio y me dijeron que me llamarían si lo iban a poner o no... aún sigo esperando que me llamen...) asíque le pregunté a mi amiga qué era eso haciendo como si nunca lo hubiera visto. ¿Saben que me dijo? Con un suspiro respondió: "El sicólogo cree que soy otaku y por eso lo puso". Y ahí vamos otra más, molesta al ser clasificada... Yo seguí con mi vida después de eso...
El miercoles hubo un gran drama en mi curso porque nos entregaron las notas de biología, yo tube un rojo pero no me puse a llorar, ¿por qué he de hacerlo? Ni el colegio ni sus notas han sido de gran importancia para mi asíque permanecí con calma. De repente me doy cuenta que alrededor mio hay varias personas llorando y como odio ver gente llorar me acerqué a intentar calmarla (no, no lo hago de buena persona, lo hago porque odio tener que soportar a ese tipo de gente que no solamente les gusta sentir lástima de si misma sino que les gusta que los demás les tengan lástima, eso es un grave problema afectivo... y yo que pensaba que era yo la que tenía grandes problemas en ese sentido, es por eso rehuyo de todo tipo de consuelo, cada vez que lloro me enojo conmigo misma por permitirle a gente desconocida verme así), entonces ella empieza a quejarse de que no va a poder hacer nada con su vida porque bla bla bla, ¡ella tenía 3 décimas más que yo, yo era la que terminaría la materia con promedio rojo, no ella! Pero bueno, lo dejé pasar. En eso aparece otra niña igual que la anterior (vamos a hablar de la anterior como niña F y la nueva niña A), entonces yo, ya chata de su pateticidad (no se si esa palabra existe...) les mostré mi nota y les dije: "¡Pa' que carajo lloran! Yo me saqué éste rojo y no estoy llorando, ahora de lo único que debo preocuparme es de no deprimirme mucho cuando mi mamá me rete porque sus palabras pueden probocar mi suicidio". ¿Sabes que fue lo que hicieron? LAS MIERDAS SE RIERON DE MI EN MI CARA y no solamente eso sino que le contaron a todos lo imbéciles que estuvieran cerca, junto a los cuales se rieron más de mi. Respiré profundo y cuando al fin pude suprimir mis grandes deseos de sacarles la chucha, me escapé de la sala y no volví hasta cinco minutos antes de que terminara la hora. ¿Saben que hice en ese rato? Me encerré en una sala vacía donde lloré mi rabia, frustración e indignación a la vez que golpeaba a puño limpio la muralla (si no me creen miren mi muñeca izquierda aún me duele cuando me la toco, las murallas son duras). En la tarde tenia que ir a un taller pero una de mis compañeras era la niña F y ni cagando planeaba escuchar su aweonaje, ya tuve suficiente de ella por el mes en menos de 10 minutos.
Al día siguiente aún estaba deprimida por lo del día anterior asíque en cuanto llegué al colegio me puse los audifonos a máximo volumen ya que no quería escuchar a nadie, de repente niña A ve el cartel del evento del ilustrador japo y me pregunta, miré de reojo el cartél y sínicamente le dije "No tengo ni la más mínima idea de quien es" y me volví a poner los audifonos. Durante todo el día ignoré en lo posible a esas tipas.
Hoy día viernes me volvieron a preguntar sobre ese cartel y como estaba más tranquila respondí "No tengo ni la más mínima idea de quien es, no soy otaku". "¿Y eso a qué viene?" preguntaron ellos. "No soy otaku, por eso no se que es". "Nadie te dijo que lo eras" respopndían mirando hacia cualquier lado. "Nadie lo ha dicho, pero los conosco, para ustedes yo soy una otaku, de no serlo para ustedes ni se molestarían en preguntar". Y así empezaron a ridiculizar mi reacción, como siempre lo hacen. Entonces niña F dijo: "Yo nunca pensé que fueras otaku, ellas (dijo descaradamente señalando a mis amigas del paralelo) lo son". Yo las conosco e indignada le respondí "Te equivocas, no lo son. Lo más cercano a eso es que les gusta la música coreana, nada más y en realidad, ser otaku y ser J-Fan o K-Fan son cosas muy distintas".
Lo reconosco, tal vez mi reacción si fue sobreexagerada, pero hace años que he querido aclarar esa idea de mi, yo se y a la vez no sé lo que soy, pero solo yo puedo declararme, si no lo hago le permitiré a la gente hacer, pensar y tratarme como les plasca, y ya no pienso tolerarlo. Es como el otro día que mi compañero de puesto me preguntó el por qué era otaku, lo primero que hice fue aclararle que no soy otaki, solo soy curiosa y lo segundo fue preguntarle "¿Qué tiene de divertido ser parte de la masa?", por desgracia tuve que explicarle que la masa es la gente que no piensa por si mismo, la gente que solo sigue una idea porque le dijeron sin preocuparse del por qué (para mi gran desfortuna decubrí que él es de mentalidad masa, por eso en cuanto pueda cambiarme de puesto lo haré corriendo de él).
Ahora explico el por qué no me gusta que me llamen otaku. Por desgracia la gente tiende a generalizar y si uno se declara de parte de tal grupo la gente te aisla porque "no es uno de nosotros". Por eso mismo me acerqué a unas niñas de las cuales decían que eran lelas (lesbianas), me gusta escchar a la gente, conocerla e intentar comprenderla, pero por desgracia creo que mis compañeros de curso creen que yo también soy lela por estar cerca de ellas. No sé por qué la gente tiende a clasificar, es una horrible costumbre, si no te tomas el tiempo de escuchar un poco ¿cómo vas a poder entender a los demás? ¿Cómo vas a hacerte entender si no quieres entender al prójimo?
Yo sé lo que soy, soy curiosa, soy una fujoshi, me encantan los idiomas, los animales, odio la violencia persona-animal (prefiero mil veces una tercera guerra mundial, nuevos campos de concentración, asesinatos, secuestros y cosas así antes que el maltrato animal), amo ver el fuego, amo ver como las personas correr a la vez que unas bellas llamas de fuego queman sus cuerpos hasta hacerlos cenizas, ¿qué más soy?
Solo soy yo,

Marii Maro.